Блондинки

Истинската блондинка мисли с това място, за което мислиш и ти!

Блондинка е зад волана:
- Огледалце, огледалце, кажи ми, къде мога тук да обърна?

- Защо секретарката-блондинка печата на принтера word документ, в който няма нищо написано?
- Защото шефът я е помолил да донесе няколко бели листа.

- Как се нарича паметника на блондинката?
- Бюст!

- Какво ще стане ако се кръстоса блондинка и заек?
- Демографски взрив!

Две блондинки си говорят:
- Мъжът ти хващал ли ти е с непознат мъж?
- Никога. Винаги само с приятели или познати...

Блондинка говори по телефона:
- Не съм била с него, успокой се.
- Още веднъж поватарям - не съм била.
- Просто случайно се срещнахме на улицата.
- Поговорихме и продължихме.
- Господи, скъпи, какъв си ревнив! Още веднъж ти казвам:нищо не е имало! И не е можело да има.
- Повярвай ми, не е могло. Изключено!
- Защо?Защо? Защото даже не му стана!

Телефонен секретар:
- Здравейте! Това е център за изучаване на блондинките. Ако желаете с нас да работите - кимнете след сигнала.

Блондинка си сменя банковата карта. Служителят на гишето:
- Ето ви новата карта. Пин-кодът си остава същия.
Блондинката ( възмутено):
- А вие откъде знаете моя пин-код?

Две блондинки на спирката чакат трамвай. Едната чака диницата, а другата двойката. По едно време дошъл трамвай дванайсет и едната блондинка предложила на другата:
- хайде да се качим заедно!

Блондинка в езиковата школа:
- Бих искала да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
- А кой език е най-чужд?

Говорят си две блондинки:
- Вчера бях на IQ тест.
- И колко изкара?
- Петица!!!

Седи блондинка в самолета и казва на съседа си:
- Вижте, оттук как хората приличат на мравки!
- Това са си мравки, още не сме излетели.

Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им...Не с очи, ма!

Блондинки си говорят:
- Моят най-после ми каза трите заветни думи! При теб как е?
- А моят ми предлага само думата от три букви.

Разправят, че блондинките не са глупачки.
Моята жена беше брюнетка, вчера сутринта се боядиса в блондинка, а вечерта вдигна скандал - откъде в леглото има черни косми?

Между блондинки:
- Абе муце ти оргазъм получаваш ли?
- Откъде да знам, мъжът ми се занимава с абонаментите.

Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа.Приближава се стюардесата и казва:
-Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин.Вторият пилот извикал на помощ първия пилот.Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.
Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:
-Какво й каза?
-А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.

Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!

Блондинка разказва на приятелка:
- Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж - на вратата се звъни. Отварям, гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме ..., а след това си замина. Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга ми?!

Една блондинка отива на първа среща.Както обикновено след вечерята те отиват в апартамента му.Още с влизането те започнали да се любят.Вече свършили и блондинката като добре възпитано момиче влиза да се къпе.Докато мъжът се оправял чул блондинката да жика:
-Милоооо,имаме ли друг шампоааан?
-Не!но защо ти е?на този какво му има?!
-Ами нищо просто тук пише за суха коса,а пък аз мойта вече я намоктих.

Мъж към жена си-блондинка:
- Започваш да отделяш много време и пари за фризури.
- А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата!

Блондинка влиза в магазин за електро уреди.Пита продавача:
-Извинете,мога ли да взема този телевизор?
продавачът отговаря:
-Не,аз не обслужвам блондинки!
Блондинката се прибрала вкъщи и се боядисала в черно.На следващият ден отново отишла в магазина.И попитала продавача много уверено дали може да вземе този телевизор:
-Не!-отговорил отново продавачът-Блондинки не обслужвам.
Блондинката пак се прибрала.Боядисала се в кафяво.На следващият ден отново отишла в магазина.И попитала продавача още по-уверено дали може да вземе този телевизор.но продавачът отново казал че не обслужва блондинки.Жената се прибрала и се боядисала в червено.Тя била настроена че ще вземе телевизорът.Казала отново на продавачът:
-Мога ли да взема този телевизор?
-не блондинки не обслужвам!
-По дяволите!КАк разбираш че съм блондинка?
-Това не е телевизор,а микровълнова печка!

Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли. само дето мъжът въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.

Защо блондинките на пият сок със сламка?
Диаметърът не е същия.